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23 december 我想生女儿了。。。做妈真是不容易。
今天专程早起十分钟，收拾收拾，带strong去上班。给他系上迷彩小狗绳，牵着就出门了。这小子，平时从来不用狗绳约束他，这是第一次带，于是他就不停地咬，希望获得解脱。好不容易把他引下楼。出了楼道，好家伙，他索性不走了，专心致志咬狗绳。无奈，只好甩甩袖子抱着他前行。别看他小个子，但绝对不亚于一条猪，身体异常瓷实，压的我双臂肌肉酸疼，把我给累的！一路上还担心晚了，配以小跑。
好不容易到了班车点，居然班车还未到，等待五分钟之后，传来消息，班车休眠于半道，必须打车。于是，我，coco, scott, tyra还有金子和strong，一车四人两狗，向怀柔进发！
到了公司，这没出息的就开始显露他的奴性，一门心思跟在依依的屁股后面，还几次欲施暴。其实本人对于施暴是不介意的，关键是，居然完全不听我掌控！！！无论是言语威逼还是食物利诱，都没有任何成效，连水都顾不上喝一口！平时闻见会疯了一样的妙鲜包，今天我就是哄着也不吃一口，就顾着去厮杀！
到后来我实在无法忍受，将其捕获，放到我开会的会议室里。他眼巴巴地看着落地窗外的依依，直冲冲地就撞向了玻璃，哐哐两声。。。
我无语了，我要教育他始乱终弃，若即若离！Jackie，你等着收拾残局吧！Wondering依依生下的strong的孩子会是什么样～～
回到家，Strong像死猪一样深深睡过去了！明天带他去见Yedda家的四毛，看看是何情景，哈哈哈哈！ 21 december 冬至，每年中最长的黑夜而让其如此特别！从小到大对节气习俗等都不甚关心，因而了解也着实有限。想来真是汗颜。 家里爷爷奶奶辈儿的以及父亲大人都对习俗礼数等异常了解，虽不似一些人家讲究之至，但该有的，该注意的，也有了，也注意了。只可惜，我虽从小耳濡目染，却从未留过心，只是把一切理所当然地视为平淡生活中的另一些琐碎。其实，小时候，没少因为跟礼数不合的misbehavior而挨打，但打是打在身上，却未能帮助加深任何印象。
只是记得，一年中有好几次一大家族的人会聚在奶奶家祭祖。其间，奶奶会用一个很大的红色纸质“包袱”装满金银元宝和纸钱，让父亲写上家中故去亲人的名号，然后会摆上一桌酒菜饭，是为祭祀桌。桌前会摆上磕头的垫子，于是伯伯烧着纸钱，家里年幼老少都会依次叩头。
过年的时候，南方不吃饺子，大年三十好像也没有特别要吃的东西，只是不能把东西吃光，预示年年有余。当然，每年大年三十家里都会做上一堆东西，想不余也不行啊。小时候过年特热闹，几家子人都会聚在奶奶家。奶奶家是类似北京四合院的大院子，所以，伯伯伯父哥哥，姑夫姑妈，叔叔阿姨表妹，爸爸妈妈还有我都会住在那。大年三十早早地吃完饭，边看电视边打牌。到了凌晨12点，伯伯就会带领我们一起放烟花放鞭炮。
大年初一早上，老一辈的一定是会起个大早，又是一通鞭炮，小孩们继续懒觉，直到被爸妈拽起来。大年初一早上是一定不能喝粥的，主要是吃馒头，每到过年奶奶就会自家准备各种馒头馅儿，有荠菜肉的，萝卜丝肉的，咸菜肉的等等，然后拿到外面去加工，做好后分给各家，正月里每天都可以蒸一些吃。哥哥妹妹还有我都特喜欢吃奶奶家的馒头，每天早上，我都能吃两个，就着粥，味道真是太棒了！现在想想还流口水呢！大年初一早上除了馒头，还有用豆腐、黑菜（南通特有的一种菜），荠菜等煮的汤，主要是图个吉利，选取都是跟财谐音的食材。另外就是吃汤圆，汤圆也有芝麻，豆沙的，还有荠菜肉的，一般都是奶奶在大年三十的晚上包好。我喜欢荠菜肉的。于是正月里吃喝玩乐的糜烂生活从此拉开了序幕，直到元宵节。哦，当然，小孩们谁也不会忘记压岁钱这档子事，那时候一过年，就能拿到三四千，可着实过了一把富婆隐拉！
只是，后来，原来的小孩子一年年地长大，姐姐的孩子上初中了，哥哥妹妹也都各自结了婚生了孩子。大家越来越忙，过年也越过越精简。一般只是大年三十、年初二还有元宵节一起吃饭。在心中，我仍然特别渴望以前那段过年的日子，不知道是不是只有我才那么孩子气地想要抓住小时候的那种感觉，仍然在心里深深地埋着一份渴望。不过，这都不重要了，无论如何，都回不去了。只是，每年还是控制不住地偷偷感慨。
我没有和任何人说过，我是多么想念，多么想念那份感觉。
回忆到此为止。冬至原本对我也不具备任何意义，只是，今晚我突然感慨了。突然想到了一月份心理杂志上的一篇专题“全家福：一个中国家庭28年的传承”。主角是杂志社市场部经理小王，在他们家一直保持着一个传统，就是大年初一全家一起照全家福，即便是某年大雪及膝，一家子也一起出门去了照相馆。小王的母亲，几近固执地用这种方式维系着家庭的凝聚力。整整28年，从小王一岁开始一年未断，而且今后还会持续下去。
我饶有兴趣地认真仔细地看了每一张照片，以及对每张照片的注释。81年至08年也恰恰记录了我成长的路线，于是忍不住慨叹。
是啊，家庭是需要用习俗和传统维系和传承的，民族的文化也是如此。
那么，我可以在目前的大家庭中，以及未来自己的小家庭中扮演什么样的角色？贡献出什么呢？
让我先补上习俗这一课吧，或许，我也可以成为捍卫家庭习俗和传统的伟大母性角色, though I never pictured myself to be capable of doing that.
冬至的晚上，窝在简陋却温暖的小屋里，想象着屋外无边的黑夜和刺骨的寒冷，心里很暖。
今年最长的黑夜，终究还是很快会过去；接下来每天拉长的白昼会给我们带来更多希望和光明么？我不知道，只是，忍不住有点失落，毕竟，长夜是美丽的！
冬至，借助黑夜与寒冷的魅力，让我记住了。
19 december 抓紧最后蛰伏的机会好多书上都在说，人体的细胞花费七年的时间完成一次完整的新陈代谢。也就是说，我们每七年便完成一次蜕变。或者说，时间的横轴每拉长七年，那根代表“衰老”的纵轴便又深深地刻下一个刻度。 我28了，4个7年，四次蜕变，只是我没找到褪下的那四层皮。或许，第四张皮会在2008年12月31日24:00的时候褪下来，从而给2009年赋予一层不一样的神秘面纱。
陪伴我两年多的Dell兄弟，不知道今年是不是也是他开始蜕变的一年，总之，在过去的一周里，不断地频繁死机，在不同的时间，不同的场合，不同的界面。于是，它也蜕变了，褪下一块异常陈旧的主板。
看上了索尼那款粉色的小本。
。。。。。。
年底了，还是矫情地叫一句，“2008，你怎么就这么来，又这么走了？！”
年底了，一个回顾过去，展望未来的时刻。只是我从来都厌恶正儿八经地回顾，展望也只在眼皮的抬动间完成。只是，今年，我要用力展望一下，虽然还是不准备回顾。或者，等什么时候抽风的时候。
在淘宝上买了四本精致的韩国本子。一个A4一半大小的本子也可以卖到60块。我只是想对着美丽的本子展望未来。不是在今天。
去上海吃到了久违的荠菜馄饨，于是在早餐的时候，疯狂地吃着，以至吃到想吐。我讨厌人在旅途，不过却喜欢一个人很静止地呆在宾馆的房间里。有人说我自闭。这，不是一个冷笑话。
上周用四个小时的时间看完渡边淳一的最新力作，是不是最新我不知道，不过力作绝对只是号称，或许，我的境界未到。跟史密斯夫妇同出一辙的创意。
还在看另外几本书，等愿意打字的时候再说吧。
喜欢在年底买一堆杂志，满眼精美的礼品，让整个12月感觉特别温馨，看上几件，准备败回家。
明天泡新岛？Maybe. 07 december 我病了。。。冬天洒落开来的阳光总会总或多或少地牵动心里的一丝无奈，站在窗口，我有些不忍看。
唉，冬天真是一个让我无措的季节，无措的感觉很变态，心慌慌地不确定，于是也就对周遭的一切敏感许多，对变化排斥很多，无稽的烦躁也出现得蛮多。
Maybe, 冬天就是该静心修炼的季节，从嘴里突出丝，把自己包裹起来，等待破茧蜕变。。。
如若蜕不成，便赐其死，实为成全！
临近四点被闹钟惊醒。下午睡觉总把自己弄得昏昏沉沉，起来往脸上泼了泼水，头开始疼。花十分钟胡乱理了理空荡荡的箱子，寻思着可以往里填什么东西。不知道从什么时候开始喜欢出差带箱子，即便只是一天，即便只是上海。我旅途上最忠诚的伙伴，让我温暖，让我安心。以前不是的，经常一个人，一个包，能精简就精简。
我喜欢这个变化，这是“慢活”，也就是慢慢生活的一个小动作，我不要快，我要慢，坦然不局促的慢，慢慢地深度地呼吸，深度地生活。为了更好地强化这个趋势，我把那个号称包治百病的水益生杯放入箱中，plus两包茶。另外，我带上了body shop的Deep Sleep Mist，我要喷在陌生的枕头上，让我沉睡。这让我心里舒服好多。于是让我再次慨叹，不管什么产品，玩完了functional一定要玩emotional。Emotional才真正让你上瘾！
之后发现比原先计划的出门时间已然晚了五分钟，但心里还惦记着挑选一本书陪我，这件事必须得做，于是又花了五分钟。很理性地排除了前几本选择--不要太严肃的，不要字太小的，但却在最后很莫名其妙地把落落的那本不朽塞进包里。
20分钟就到了机场，又揣了一份周末画报登机了。头莫名地疼，想吐，估计是中午吃多了。闭上眼睛，却睡不着，于是乱翻周末画报。原来秋冬的呻吟事出有因，官方称呼叫Seasonal Affective Disorder，同时因为秋冬多发，又称为Winter Blue。“其典型症状是睡眠量增多、食欲旺盛，尤其喜欢吃富含碳水化合物的甜食，体重增加。排斥户外活动和一切社交，喜欢独处，精神涣散，工作倦怠，注意力难以集中，情绪低落不振。”OMG, SUCH A VIVID DESCRIPTION OF ME~~原来我果然病了，我完全有理由呻吟！！！解决方法，总结起来就是多晒太阳，增加糖类摄入（这个方案我还是pass吧），补充B族维生素，多聊天，多运动。听上去都不是什么神丹妙药。
我病了，winter blue plus travel blue！Blue plus blue, I am virtually dark blue!!难道我要以深蓝的姿态游荡在冬天白色的幕布之前？
关于落落，我至今都不知道他是谁，甚至不知道他是男是女，当然，读他的东西，我觉得这是女人写的东西。大脑里简单将其和张悦然，郭敬明一起归为80后新兴代，当然，也已然不新了，至于他们每个人是什么样的个体，什么样的经历，什么样的过往，我完全没兴趣探究。读他们的东西就像简单的宣泄，饥渴地搜索认同感，无关乎情节，更加不会去理会细节。当然，梦里花落知多少那篇是不同的，只是，当年尝到的不同在今年后的现在已然挥发尽然，只剩下记忆中的感觉。
“为什么所有的‘再见’都不像一句美好的话语。还是我们终究低估了自己。事实上比起立竿见影的悲伤，它更像是来自遥远神经末梢的反馈。等说完‘再见’‘再见’‘再见’后，过去的第几年，在距离那场告别已经几千零几百天的某个时刻，才会在回望的时候通过这段距离明白，原来真的‘再也不见’。
再也不能见。再也不会见。再也不想见。
停在皮肤上的翅膀冉冉飞走后，留下黑青色的图案，要用多少时间才会明白原来那并不是蝴蝶。”
太可怕了，每个再见，都有可能为若干年后的某个时刻埋下伤痛和无奈！所以，如果无法确保再能相见，就别再说--再见。
“我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。
哪怕电视是电视，电影是电影，小说是小说，可自己过得生活很多时候能够亮出根本不属于他们的利剑。电影倘若还有100分钟的长度，小说也许还有十几万字的容量，可我们的生活却能够以数倍于它们的容量，不断地逼迫你接受。无法换台，也不能离场。
而就是这样的生活，你曾经以为那条只有自己走过的李家之路，曾经以为只有自己哭过的被棉被摄取的眼泪，其实早就有无数的人都已经，正在或即将遭受了。
强大的，却又普通。每一个人。”
这是cliche了，不过，看着用不同的文字写出来，还是挺解气的。噢，这不依不饶的生活。。。
于是，我就在这样的调调下，降落在虹桥机场。
06 december 冬天不要走
有点变态的希望冬天永远都不要过去。这样可以让我更自然地失魂落魄、悲天悯人。 不知道是患了老年痴呆还是mad cow，well，Danny Crane也有这样的疑惑，anyway，我益发感觉感觉自己的反应速度配不上生活的频率。 或者，只是人臃肿了，与此相关的一切也不lean了。 我有点恍惚，有点渴望，有些游离，有时候有些焦虑，没有不知所措却想逃离。这种感觉很奇怪，I think I'm just bored! 我益发强烈地向往静止的生活，不要上班，不要去这去那，不要说话，只是窝在新岛没人注意的角落里，看杂志，看书，看片子，上网，用脑子胡言乱语，睁大两个眼睛发呆，闷了就赤裸裸地盯着陌生人看。这样的生活一直都揣在我大脑里。 我的心理医生说，玩自闭！我用刘嘉的思维，三岁小孩的语言问，“难道你觉得我是因为没东西玩了，才玩这个？”我们对峙了半天，他冒了一句，“不是，是我粗俗了。” “那究竟是什么？”我追问。他遂说道，“不要搞得比我还老！”我放弃了，长呼一口气，无意识地说，“我累。”等我意识到后，又急急地补了一句，“但我总害怕是自己无病呻吟。”对曰，“有点病，熬过这段歇一段吧。” “但我觉得自己没有歇的理由！”“你看看，私人老板都这样！” 于是我笑了，知道这个咨询的session快结束了，于是突兀地抛了一句，“你觉得我是什么样的人。”抛出去以后自己就觉得好笑，人就是这样，不停地努力，只是想define who I am, desparately... Though we are crystal clear that no one could ever do that for us, but still, we desparately want others to throw in some perspective. 医生楞了一下，说，“那复杂了，得搞点工具，鱼骨啊坐标的全得拿出来了！”我骂道，你这个不负责任的实习医生，再怎么着都该用沙盘了，鱼骨、坐标怎么忽悠人？？ 于是，我去新岛了，很温暖，很多人，我看杂志，在网上胡言乱语，喝了茶，抽了骄子，发了呆。 天黑了，心里感到凄凉，得转移注意力了，想想我一硬盘的电子书，心里有点温暖，等下再看几集BL，生活就会充满希望。老实说，我真是对人这个物种无语了。 不过我相信，有些忧伤是天生的，生下来就有，生下来就是有病的。我总是本能地遮遮掩掩，怕了解的人同情我，不了解的人鄙视我，说我矫情。 麦叔叔在开始的时候说他了解，因为他以前也是灰色的，后来靠自己的努力走出来了，他相信能够帮助我！我从来也没相信过，听起来像是一套说词，而且我觉得自己不是灰色。我们两个人完全不一样，我们在一起是因为对方身上有自己想要的。我想我只能和自己像的人做朋友，无论如何也做不了恋人，虽然，到现在为止，我都没找到和自己像的人。 最近都没找到合适的书，麦叔叔买了一堆乱七八糟的书，的确是乱七八糟！ |
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